DIGO ADIOS

No se si la gente verá mi blog muy a diario, pero siempre es mejor despedirse, he querido hacer cambios y la verdad creo que algo falla por aqui porque no puedo cambiar de diseño, se me a movido todo, puede que no lo esté haciendo bien pero algo pasa.


Mis ultimas entradas me han parecido algo tontinas, tengo que ser sincera conmigo misma, me siento una niña pequeña que quiere enamorarse o enfadarse por cualquier tontada, tengo que madurar, lo se pero es dificil.


Bueno, esto se queda cerrado, puede que me anime a escribir pero será en un nuevo blog, quiero que sea algo diferente en todos los sentidos, espero conseguirlo.


Gracias a todos por seguirme, me a gustado mucho.

HIJO DE LA LUNA

ADIOS A UNA ILUSION

Ya puedo decir adiós a esa imagen, esa foto con una bonita sonrisa, me puedo olvidar de recibir algún mensaje, bueno no, ahí me queda algo de esperanza, porque ese chico me dio su dirección de correo y le deje un mensaje diciéndole que me dijera algo, puede que conteste, nunca se sabe.

Pero lo que el tema de estar en contracto por la pagina de Anundis puedo olvidarme, el otro día miré rápidamente el correo y no tenia nada de él, como me ha ido pasando toda esta semana pasada, entre en la pagina y no vi su foto, busque por Miembros y él no estaba allí, busque por Mis amigos y tampoco, se fue, a salido de la pagina...

Como puede cambiar la gente tanto en tan poco tiempo?, se mostraba de lo más simpático, con intenciones de verme el mes que viene y nada, desaparecido.

Da igual, como siempre digo, soy fuerte y no era mas que una ilusión, algo que llenaba un poquito mi vida, durante dos o tres semanas la lleno, si, me sentía contenta, nerviosa, insegura, preocupada, encantada, bien, mal, animada..., podría seguir diciendo palabras porque las emociones tienen miles de palabras, ahora solo puedo decir dos:

                                              SE FUE

                                                              

PORQUE??

Porque será tan difícil la vida, porque costara tanto salir adelante??

No entiendo como la mente nos puede poner de mal humor, solo por pensar en algo simple, como por ejemplo esa persona que apenas conoces pero estas deseando saber de ella, tu le dices algo y no te contesta, no dejas de pensar en el momento que llegaras a casa y podrás ir a mirar si te a dicho algo, enciendes tu ordenador, estas nerviosa, no sabes como es su voz, su risa, solo has visto una foto, en ella solo ves su cara y su sonrisa y eso te a gustado tanto...miras tu correo y nada, esta vacío, montones de correos pero de esa persona nada, no acabas de entenderlo porque hace unos días te escribía algo, dos correos, no mas y con eso te a embrujado por decirlo de una manera.

No haces mas que preguntarte: porque te pones nerviosa si no lo conoces? Porque estás deseando saber de el, que mas da? Porque abres esa pagina y te quedas mirando su foto, que tiene de especial?

Son cosas que no llegas a entender y hacen que estés mal, preocupada, de mal humor, menuda tontería pero no se puede evitar.

Parezco una niña pequeña verdad? Me lo digo a mi misma a veces pero nada, me sigue pasando.

ASI ME SIENTO HOY

No tengo mucho que decir, porque no se que quiero, no se que espero, no se que poner a mi vida, lo que quiero no llega, creo que algo que llevo conmigo tiene que irse...

Mejor decir una sola frase:

                   SOLO SE QUE NO SE NADA

En otro momento me sentiré animada para contar lo que me a ido pasando estos dias.

DE TODO UN POCO, SENTIMIENTOS, NECESIDADES...

A ver... no escribo nada por aquí desde mediados de enero, no lo entiendo porque siempre quiero hacerlo y nada, no me animo, tengo que tener un pequeño arrancon por así llamarlo para que me de por escribir, mas de un día me pasan cosas que me gustaría escribir, mas de una vez habré dicho ya esto porque siempre tengo parones, por temporadas dejo esto algo solo, cosa que me da rabia después.

Tantas cosas que cambian en la vida de una persona que no da casi tiempo a explicarlo, la verdad que desde que dejé el trabajo soy otra persona, ahora que he ido mirando mis anteriores escritos, cuando explicaba temas de mis madrugones a las ocho de la mañana, mis compañeros y mucho más, algo de pena me da, a veces volvería allí, otras pienso que es mejor así, para mi y para mis padres que también me ayudaban a todo para salir a la hora, me venían a recoger, no se, son muchas cosas.

Mis compañeras de clase de musicoterapia se alegraron de que lo dejara, me veían cansada, esque lo estaba, a las diez de la noche ya no aguantaba, no veía ninguna serie, ni películas, ni concursos, yo que jamás me perdía Gran Hermano...esta vez no quise ver porque no podría seguirlo con el sueño que tenia, lo que madrugaba, pero mira, al dejar el trabajo me enganché y claro, todos los jueves viendo el concursito.

Llevan años haciendo este concurso, ya es Gran Hermano 12 y sigue la cosa animada, hay gente que lo odia pero otra que se engancha tanto... yo simplemente lo veía los jueves, no hay que pasarse. Cuando pienso que hace dos años fui al casting en Barcelona y pasé las dos primeras pruebas no me lo acabo de creer, se lo explico a alguna gente y me miran con cara de decir: tu, a este concurso, que harías allí??

Pues me gustaría, mas que todo por que la gente viese que una persona en silla eléctrica puede concursar, ya un año concurso un chico en silla manual, mas o menos se las ingeniaba el solo para vestirse, ducharse, pero lo mío seria diferente porque necesito mucha ayuda y si entro seria con una asistenta personal y así España entera se daría cuenta que las personas discapacitadas con un grado alto pueden vivir la vida con algo de ayuda, que las asistentas personales sirven de mucho, que somos alguien mas en este mundo.

Ahora me he metido muchísimo en la pagina de Anundis, hay tanta gente discapacitada, tengo un grupo creado, nos vemos una vez al mes y a veces dices:  a donde vamos??

Tienes tantos problemas a la hora de querer salir, los cines, la mayoría con escalones, con suerte puedes ponerte atrás y ves bien la película pero en algunos les a dado por dejar adaptada solo la parte de delante, no puedes estar comiéndote casi la pantalla!!

Para ir de comida, de cena, a alguna discoteca ya ni cuento, me llevaré un libro que tengo, se llama Barcelona en silla de ruedas, allí pone los sitios adaptados, esque el próximo día diecinueve tenemos la segunda kedada, me gustaría que lo mirásemos entre todos, no es un grupo muy grande, iremos de diez a doce personas, son edades bastante variadas pero espero que poco a poco podamos ir mejorándolo y llevándonos mejor, por aquí esta el enlace para el grupo.

Estoy pasando una de mis temporadas que necesito encontrar a alguien, quiero tener pareja, me encantaría tener a un chico que me quiera, que me mime, que necesite llamarme, yo quererlo a el, llevarnos bien...porque es tan difícil??

No soporto entrar a paginas donde los chicos solo quieren conocerte para pasar un ratito y adiós, solo piensan en el sexo hoy en día, no lo entiendo, se puede encontrar mucho mas en una persona, amistad, cariño, confianza, no me niego al sexo pero no es lo principal, al menos para mi.

Dónde esta esa persona que muchos me dicen que llegará a mi vida, donde esta escondida porque la necesito?

Tengo 37 años ya, pero reconozco que ni mi personalidad, mi manera de pensar, de ver las cosas es de una persona de esta edad, me siento y pienso como una persona mucho mas joven, si me fijo en un chico es algo mas joven que yo, ciertas actividades me parece que son para mas mayores, cuando una chica de 30 años ya esta casada y con hijos no me lo acabo de creer, yo sigo con mis ganad de pasarlo bien, de alguna fiesta, de tener amistades...

Lo que he dicho antes, quiero encontrar a esa persona que necesite estar conmigo y yo con él, estoy deseando encontrarla, pero parece que cuando más lo necesitas menos llega. Llevo cinco años sin pareja y empiezo a notarlo, se necesita a alguien en tu vida.

Los chicos que he conocido solo me han ido tomando el pelo, por ser algo inmadura me han engañado.

En fin, que estoy escribiendo aquí todo un popurrí de sentimientos, de necesidades, de ganas de esto, de aquello.

HACIENDO PUBLICIDAD

Ahora que estoy mas relajada, ya han pasado mis dos ultimos dias de trabajo y tengo mas tiempo libre he creado un grupo en una pagina para personas con distintas discapacidades.

Creo que no está mal ponerlo por aquí, puede que a alguien le interese.

http://www.anundis.com/group/unakedadaalmesenbarcelona?xg_source=activity

ESTOY NERVIOSA

Casi siempre me pasa y sobre todo con cosas como esta, hoy he tenido un sueño, tenia que ver con lo que me espera el lunes, ir de nuevo a mi trabajo.

Era un sueño feo, estaba sentada enfrente de un ordenador que no era el mío, todo estaba bastante oscuro, muchas caras mirándome, parecía que cuchicheaban, al moverme mi silla de ruedas se a enganchado con el cable del teléfono y he empezado a moverme sin yo quererlo, no sabia que hacer, tantas miradas y miradas me ponían nerviosa y esa oscuridad...

Me he despertado rarísima, me dolían las piernas, ese sueño me a hecho pasarlo bastante mal y sé que es por el miedo que me da volver allí, solo van a ser dos días pero no puedo controlarlo, por mas que quiero estar tranquila, decirme a mi misma que no va a pasar nada, que serán esos dos días y después ya me olvidare, para mi no es así. Se me va haciendo una montaña, ya es viernes y verás cuando sea domingo por la noche...querré dormir para levantarme sin demasiado sueño y no lo conseguiré, estoy segura que me pasará esto.

No es malo lo que he hecho, solo es que he decidido dejar de trabajar pero me siento mala, tonta, insegura, cobarde, muchas palabras que no son bonitas.

Siento que voy a entrar allí y me van a clavar la mirada, mis compañeras me preguntaran que me a pasado tantos días sin ir por allí, mi jefa uuff, esto es lo peor, es lo que más miedo me da y mira que es una mujer encantadora, me a ayudado algunas veces, me a dado algún consejo pero no se porque siempre me a dado mucho respeto, normalmente viste de negro y eso hace que a mi se me haga difícil acercarme a hablar con ella, los días que tiene malos me asusta bastante, desde el primer día me a costado decidirme a hablar con ella y este tema es el mas difícil, decirle que me voy.

Ya lo sabe porque lo hablé por teléfono con ella y me dijo que no me preocupase tanto, que me llamaría mas adelante si tenia algún turno de veinte horas semanales, fíjate si es buena persona pero por mas que quiero me asusta llegar allí de nuevo.

ALGUNOS INTERESES

Bueno, ahora que empieza el año y que por los cambios que he ido haciendo tendré mas tiempo libre me gustaría hacer algunas cosas.

Desde hace mucho estoy interesada en saber si se hacen concursos de blogs, personales así como el mío, no lo sé y por mas que busco por internet me salen muchísimos concursos pero no exactamente lo que busco, es sencillo, simplemente es entrar en un concurso de blogs personales, no de un tema especifico, pero nada, no se encontrar el sitio, quizás no los hagan.

Otra cosa que me esta interesando bastante es volver a estudiar pero a través de IOC (Institut Obert de Catalunya), se puede hacer desde casa y es muy económico.

Yo se que a veces empiezo cosas y me canso rápido, como el tema de trabajar, tan contenta que estaba y lo dejo, esque me siento mal solo pensarlo pero ya está hecho.

Si miro esto del IOC es porque es algo que no cuesta mucho, otros cursos son carísimos aunque sean desde casa, este me sorprendió bastante los precios tan bajos que tienen y además si eres discapacitado te descuentan un 50%, tendría que matricularme para el mes que viene, casi a finales.

Me encanta hacer cosas, si me diera por matricularme seguro, me gustaría llegar a conseguirlo, no te piden un tiempo, tienes el que tu quieras.

Si alguien que me lea a estudiado por IOC o sabe de algún sitio donde hacer concursos de blogs pues que me diga algo.

HE CAIDO

Si, sabia que esto iba a pasar mas tarde o más temprano, intentaba auto convencerme pero no, en el fondo sabia que esto pasaría.

He caído, he dejado de trabajar, ya comenté por aquí que algunos días lo pensaba pero nada, seguía levantándome, trabajando y llegando cansada a mi casa. Por las noches no podía dormir pensando en que hacer: - Si lo dejo quedaré como una cobarde, asi que tengo que seguir.

Ese era mi pensamiento, algo que me torturaba, pero la primera semana de este año 2011 dije: -Hoy hablo con Olga y lo dejo, esta claro.

Si, lo dije, pero tuve que hablar con Montse, la encargada de las tardes, sin problema me dijo que si esta era mi decisión no había problema, solo tenia que escribir una carta diciendo que renunciaba a mi puesto de trabajo y darles quince días de tiempo hasta que encontraran otra persona para yo irme después. Me lo imaginaba pero me habría sido mucho más fácil escribir esa carta, firmar, despedirme de alguna gente y no volver más.

De todas formas el día cinco cogí la baja, estaba muy cansada y me dieron para diez días baja, me daba la sensación que hacia algo de trampa en el trabajo, como que me escondía de ellos por así decirlo, no sé...

Sigo de baja, hasta el día quince no acaba y al ser sábado no los veré hasta el lunes, cosa que me asusta algo.

Me asusta porque otra vez he cogido mi horario, dormir mucho, acostarme tarde, tenia ganas de irme de compras con mi madre, ver a una amiga, irme a cenar con ella pero para tontería he caído en una pequeña gripe, pequeña pero he tenido que quedarme en casa, solo he tenido unas décimas pero mucha tos, cosa que me asustaba y el medico me dio una medicación así que llevo en casa cinco días, me he perdido mi clase de musicoterapia, la de teatro, es algo que me da una rabia impresionante, perderme las primeras clases después de vacaciones, pues siempre hay algo nuevo.

Así me ha salido la cosa, cogí baja de diez días sintiéndome algo mal, como tramposa pero en el fondo parece que alguien a dicho: - Has cogido la baja...pues te vas a encontrar mal, toma esta gripe!!

Lo que digo, he caído en dos cosas, dejar de trabajar y coger la gripe.

Ahora no sé que pasará el lunes y martes, mis dos últimos días de trabajo, algo de pena me dará seguro al despedirme de alguna gente y veremos cuando note que ya no entra el dinerito, era una ayuda.

OTRA NAVIDAD MAS

Parece mentira, recuerdo el escrito que hice la navidad pasada, no estaba de lo mas animada pero me apetecia escribir.

Ya estamos de nuevo en navidad, si esque el tiempo vuela, como siempre suelen decir.

Aquí estoy escribiendo de nuevo y también poco animada, sobre todo porque he tenido una gran discusión con mi padre, normalmente discutimos cada día, pero son cosas tontas que se pasan rápido, esta vez a sido mas fuerte, justo por temas de mi trabajo, hoy he querido quedarme en casa porque me encontraba mal, el a creído que era cuento y ya se a liado todo, en fin, espero que se nos pase.

Igualmente os deseo a todos una feliz navidad y un feliz año 2011.

LAVI DA TE DA SORPRESAS, YA LO CREO

Si, parece el titulo de una canción pero que sorpresas te da la vida, madre mia!! Me pasan cosas tan diferentes en pocos días que no tengo tiempo a reaccionar y a escribirlas.

Mi ultimo día que entre a mi blog contaba que estaba de vacaciones, eran pocos días y que de nuevo empezaba a trabajar era el día siete de diciembre.

Todo cambio para mi sorpresa pues el día dos recibí una llamada:

-         Hola Ana, soy Olga.

-         Olga?

-         Si Ana, de Sertel ( mi trabajo)

-         Dime Olga...

-         Es para decirte algo que no te va a gustar mucho, la chica a la que hacías la suplencia, Isabel, ya ha vuelto a trabajar así que tengo que decirte que tu contrato se a acabado.

-         Aiii, no me digas Olga (casi llorando)

-         Tranquila Ana, que seguimos contando contigo y en cuanto nos haga falta otra suplencia te llamamos, dentro de dos o tres semanas, no se.

-         Vale Olga.

Con este pequeño dialogo entenderéis que me quede sin saber ni que decir, colgué el teléfono y empecé a llorar como una niña pequeña llamando a mi padre y abrazándolo, como si el mundo se acabara para mí.

Fue algo que me descolocó bastante, fueron pasando los días, ya me estaba acostumbrando a mi horario anterior, despertarme taradísimo, como a la una y media de la mañana y dormirme sobre las dos viendo la televisión.

Empecé a hacerme la idea de que estaría tiempo sin trabajar, hice planes con alguna amiga, no me sentía del todo mal, solo pensaba que ya dejaría de entrar algo mas de dinerito, no sé porque pienso tanto en el tema dinero últimamente.

El día nueve recibí otra llamada de Olga.

-         Hola Ana, esta vez te llamo pero es para darte noticias buenas.

-         Dime Olga.

-         Mira, tenemos a un chico que esta ahora de baja, tiene un horario de 25 horas semanales, te gustaría hacer la suplencia?

-         Pues...si. (25 horas, cuantas no?)

-         El horario seria de diez a tres del medio día, todos los días igual, es para empezar mañana, quieres entonces?

-         Si, si quiero.

-         Venga, te espero mañana.

Colgué el teléfono y mi primera palabra fue: Siiiiiii, ya tengo trabajooooo!!

Mis padres se alegraron mucho por mí, estaba de lo mas contenta, no había pasado ni una semana y ya tenia trabajo, veinticinco horas... esto no lo pensé de lo mejor, tenia que haber dicho a Olga que lo pensaría y la llamaría mas tarde.

Estoy trabajando desde el día diez y estoy notando este cambio de horario bastante, lo que yo quería desde que entré allí era un horario de veinte horas semanales, cuatro horas cada día, de nueve a una, tuve que quedarme con una suplencia de veinticuatro, no había otra mas y creo que ya he comentado por aquí que los lunes tenia que quedarme a comer y se me hacia larguísimo, nueve horas y media allí, llegaba agotada a mi casa, los demás días me pasaban rápido, de nueve a una.

Tanta ansia y ganas de volver a trabajar que acepte el horario de veinticinco horas semanales, cada día estoy llegando casi a las tres y media a mi casa, como taradísimo y se me pasa la tarde volando, sobre todo si tengo que ir a alguno de mis cursos, me siento cansada, hay días que pienso en dejarlo, pero me da miedo, seguro que me arrepentiría después.

Le he pedido a Olga que me intente poner suplencia de veinte horas pero ya no podría hacerlo, al menos hasta que la persona a la que estoy supliendo ahora vuelva.

Que me pasa? Que quiero? Que no quiero?

Me volveré loca pensando todo esto...

VACACIONES

Estoy de vacaciones, desde el viernes día veintiséis, no son demasiado días, justo el día siete de diciembre, que es cuando la mayoría de gente tiene fiesta yo empiezo de nuevo a trabajar, no creo que seamos muchos y no se si mucha gente llamara a pedir citas para la ITV del coche.

Se me hace raro decir que tengo vacaciones, estas si que son vacaciones de verdad, porque ahora trabajo de verdad, ya no es como la época que “trabajaba” con mi padre, siempre he dicho que agradezco aquellos años pero ahora también agradezco estos seis meses pasados que ya llevo en esta empresa Sertel.

Recuerdo que mi padre dijo: no aguantaras mas de seis meses allí. Pues ya han pasado esos seis meses, justo el día diecisiete hizo esos seis años y me sentí muy bien diciéndole a mi padre que ya había  cumplido mis seis meses, he ganado jeje. Parecíamos niños pequeños, de esos que hacen pequeñas apuestas y que están deseando ganarlas.

La verdad es que estoy genial allí, tengo confianza con la gente, cada día me suelto mas y mas, no me arrepentiré nunca de trabajar de nuevo y de verdad.

TENGO UN AÑO MAS

Ya tengo un año mas, en octubre lo cumplí, ese día quería haber escrito pero ya he comentado, por una cosa o por otra nada, lo olvido.

Tengo un año mas y me siento igual, la misma persona, las mismas necesidades, pero algo me da miedo, cuando escribo los números de mi edad o se la digo a alguien pienso que no he llegado a madurar lo suficiente, mucha gente con esta edad ya está casada, tiene algún hijo y yo sigo aquí con mis padres, mis aficiones a entrar a jugar a cualquier juego de la wii, facebook, no se, siento ganas de salir a divertirme, reírme.

Tengo a mi asistenta social, una chica de veintidós años que siente ganas de mirar a chicos guapos, bromear, fuma, hace el loquito a veces y yo siento que gusta lo mismo que a ella y le llevo mas de diez años, hablo con ella y me siento su amiga en cambio con la gente de mi edad me siento extraña a veces, los veo tan mayores, sobre todo si son chicos, jamás me fijo en los que tienen mi edad, es decirme que tienen mi edad o dos años mayores y ya para mi están como anulados, me digo: no, este es muy mayor.

Yo imagino siempre que es porque me han faltado tantas cosas por vivir en esta vida que no he madurado lo suficiente, aún no se me han quitado las ganas de hacer el tontin a veces, de mirar chicos jóvenes y decir: mira que buenote jeje. De seguir con ganas de jugar, cuando otras chicas ya están pendientes de sus niños y de su casa, no me imagino con un niño ni por casualidad.

Son muchas cosas las que he perdido en esta vida y siento que no tengo ya treinta y siete añazos, el típico comentario de la gente: ya te falta poco para ser cuarentona!!

Uff que miedo.

QUE RABIA, QUE RABIA!!

Mas de un día a la semana me acuerdo de mi blog, siempre pienso: hoy escribiré esto que me preocupa, esto que me a pasado, esto que siento...

Por una cosa o por otra lo dejo de escribir, o porque llego cansada de trabajar, o porque tengo que irme a algún curso y llego tarde o sencillamente porque ni siquiera enciendo el ordenador.

Me da rabia ir dejándolo por tanto tiempo, quisiera tenerlo mas al dia pero no hay manera, tengo cosas que escribir, hoy escribiré algunas, puede que algunas ya las haya olvidado, pasan tantas cosas en poco tiempo que algunas las dejas volar.

LAGRIMAS QUE NO IMAGINABAS

Esas extrañas sensaciones que te remueven por dentro, te suben por el estomago, notas que el corazón te late más rápido de lo normal, se te hace un nudo en la garganta, aguantas y aguantas pero al final te salen lagrimas, lagrimas que no imaginabas que volverían a salir por esa persona.

Esto me pasó ayer a ultima hora de la noche, después de escribir y desahogarme bastante entre en mi facebook, lo primero que vi fue un video, le di al play y allí estaba él, Jose, bisbi lo llamamos cuando lo conocimos hace ya unos dos años y medio, cuando me fui de vacaciones con mi anterior AP (asistenta personal), así lo llamábamos porque tenia un pelo largo y rizado que le daba un gran parecido a David Bisbal, es un chico bien divertido, de Zaragoza, seguro que por aquí habré hablado de el algún día porque en solo dos días de conocernos en Salou hizo que mi mirada no fuese mas que para el, me encantó, su carácter, su manera de tratarme, lo guapito que es, todo, todo, todo...

Pasamos una semana de vacaciones sin despegarnos, con cuatro chicas mas, eso también tengo que decirlo, pero siempre desayunábamos, comíamos, cenábamos y nos íbamos de fiesta juntos, las fiestas más fuertes que he hecho en toda mi vida.

Me encantaba, aunque sabia que nada tenia que hacer con él, me daba igual, quería estar siempre cerca de el, hacerme fotos juntos, bailar, cualquier cosa que fuese con él.

El día que nos despedimos me dio una pena grandiosa y creía que no volvería a saber de el, pero no fue así, siguió llamándome para mi sorpresa y seguimos en contacto también por el facebook, no creí que esto llegara a pasar, pensé que se olvidaría de mi, de una simple amistad, además los dos pensamos lo mismo de las demás personas del grupo, no eran buena gente.

En este video lo vi a el con su pareja, el día que me dijo que tenia pareja me pareció raro, un chico joven, tan guapo y ya con pareja... al poco tiempo me dijo que iba a ser papá, ahí lo entendí, este video es bonito, salen muchas fotos suyas y en todas con esta chica, abrazados, riéndose, jugando, tocando su barriguita ya de cinco meses, por un momento sentí ganas de volver a tenerlo cerca y escuchar aquella risa loca y divertida.

No pude evitar ponerme a llorar, simplemente por verlo allí, tan cerca pero a la vez tan lejos. No podré olvidarme de el y le deseo lo mejor.

TODO CAMBIA EN POCAS HORAS Y HAY ALGO QUE ASUSTA

Ayer tenia los planes de irme hoy a Barcelona a ensayar mi obra de teatro y demás, pues que cambio de día, no me lo esperaba.

La verdad que el tiempo no acompaña a salir demasiado porque hace un aire increíble, bastante fresquito ya, soy friolera pero esque ya la cosa empieza a notarse, al menos a mí me hace falta una batita para estar por casa, si voy solo con pijama tengo frío, esto empezó hace cosa de dos días.

Me daba algo de miedo irme a Barcelona por las lluvias que también han caído, ayer por la tarde mientras escribía llovía tan fuerte... lo hemos dejado al final para el sábado a las cuatro de la tarde ya que actuamos a las siete de la tarde, nos da tiempo de sobra a recordarlo todo. Veremos que hermosa y extraña obra nos sale.

Me asusta algo, hoy es el aniversario de mis padres, hacen treintaiocho años de casados, mi hermano y yo teníamos la idea de regalarles una cena o comida pero al final lo olvidamos pensando que ellos harían algo, no sé, como irse al cine por ejemplo y tener algún detallito el uno con en otro, siempre han hecho algo así, no mucho mas.

Cuando digo que algo me asusta me refiero a mi padre, no suelo hablar de cosas tan intimas por aquí pero hoy necesito desahogarme, siento a mi padre muy cambiado, siempre a sido una persona que cambia de manera de ser, es géminis y dicen que tienen dos caras, a mi padre le queda muy bien ese perfil pero últimamente ya asusta este tema, tanto se levanta y viene a darte besos como que a los cinco minutos te está gritando y se da media vuelta.

Desde que tiene su ordenador portátil y se a jubilado a cambiado mucho, se pone a jugar a cartas y de allí no sale, así cuando menos lo esperas se pone a hacer la lista de la compra, es lo que a hecho hoy, se va a comprar sin hacer demasiada falta, no cuenta demasiado con mi madre y ella se siente mal por ello, yo sufro por ella y lo paso mal cuando me grita por cualquier cosa, se levanta de la mesa y se va a jugar.

Desde hace tiempo y tiempo no se queda a ver una serie con nosotras cuando acabamos de cenar, prefiere grabarla y verla a solas, cuando le apetece, no me parece normal. Hoy esta siendo para mi un día realmente feo, solitario y extraño, he estado toda la tarde viendo una película con mi madre, no podía dejarla sola, él a estado en otra televisión viendo otra.

Ahora estoy en mi habitación escribiendo, mi madre en su cama acostada un rato y seguro que pasándolo mal por esta situación y mi padre en el piso de abajo metido en su mundo de las cartas.

Mi madre y yo nos preguntamos mas de una vez si no le estará afectando tanto ordenador, son muy extraños estos cambios, estamos hablando los tres tranquilamente, se dice algo que quizás el no ve bien y no lo comenta, se levanta y se va, después con la gente de la calle es un encanto de persona, todo el mundo lo saluda y lo ven genial, pero en casa lo pasamos mal.

A veces he pensado si no seria mejor que mi madre y yo viviéramos en un pisito a nuestra manera, después me asusto porque sé que ella sobre todo no llegaría a ser feliz y porque él es mi padre y lo quiero mucho pero esto es muy frío y raro.

Tienen sus días buenos en los que se van solos a la piscina, se ríen y yo me siento encantada por ello pero son tantos los días extraños como hoy...

Si alguien que me conoce lee esto no sé que pensará, le parecerá algo raro que yo diga estas cosas así tan abiertamente, pero hoy necesito hacerlo, es como que me siento mas a gusto, tengo que sacarlo de adento de mí.

TIENE SENTIDO?? NO SE ADAPTAN

Ya a pasado el lunes de ocho horas de trabajo, esta vez se me a hecho mejor que otros lunes, imagino que es porque mañana tengo fiesta, 12 de octubre, eso ya hace que la semana ya se haga menos pesada.

Igualmente mañana no estaré en casa todo el día, tengo que ir a un ensayo de una obra de teatro que hago el próximo sábado, normalmente se ensaya los jueves pero por temas de que la profesora no podía ese jueves lo cambiamos a martes.

Desde que entre a este grupo de teatro de improvisación me he sentido bien a gusto, pero no sé... llevo algunas semanas que no me acabo de encontrar de lo mejor y no soy la única, a tres de mis compañeras les pasa lo mismo, estamos las cuatro juntas desde el 2007 pero el grupo ha ido bajando de nivel, mucha de la gente que estaba con nosotros a tenido que dejarlo por temas de trabajo, etc.pero ha ido entrando otra nueva gente y la verdad no son de lo mejor, a ver... como explico esto: la primera nueva persona que entró fue Paquita, una señora de cuarenta y tantos años si no me equivoco, ella va en silla eléctrica, esta viviendo en una residencia y la verdad es una mujer maniática al máximo, no se acaba de adaptar al grupo, hace preguntas en momentos inoportunos, si algo no le gusta lo soluciona a base de quejarse o ponerse a llorar, no tiene demasiado cuidado a la hora de moverse, tanto que el otro día yo estaba en el suelo y me paso toda la rueda de la silla por el pie!!

Después entraron dos compañeros de su residencia, un chino, se llama Chen, o eso hemos entendido porque el hombre no habla y si lo hace es en su idioma y también otro señor bastante mayor y al que le encanta acercarse a las chicas y acariciarlas en la cara, si puede darte un beso empalagoso también y yo me siento bastante mal con este tema.

Mas tarde entraron dos sobrinos de Paquita, estos chicos también tienen algún tipo de discapacidad mental, se mueven bien pero van a su aire, son parejita y siempre van cogidos de la mano, se hacen cosquillas, se ríen y así no pueden entender bien nada de lo que tienen que hacer.

Esto hace que el grupo baje mucho y esta ultima obra realmente no tiene mucho sentido, no me gusta ni el titulo, Las babas de una mariposa, lo veo feo. Tenemos que movernos por parejas, tirarnos al suelo, que esto no me importa, pero esta el tema de llenarnos de pintura y barro... se me hace algo difícil pero lo he aceptado si forma parte de esta extraña obra que no se acaba de entender.

Mi madre ha venido a verme a todas y no entiende ninguna, todo es a base de movimientos, expresiones y tienen cosas muy bonitas, pero esta quizás es por el ambiente no acabo de cogerle el gusto, veremos que sale el sábado.

UN PAR DE PALABRAS

Hoy llevo el dia algo melancólico diría yo, me a dado por entrar en You Tube y buscar canciones, no se como a sido que he llegado a canciones del grupo Hombres G, mi favorito, el primer grupo que me encantó desde el primer disco hasta el ultimo, esto seria cuando yo tenia unos doce años...cuantos han pasado ya, pero siguen gustándome.

Poniendo varios videos me he dado cuenta de que algunas las tenia algo olvidadas y he pasado un rato genial recordándolas, sobre todo una en especial, esta si que no la olvido, pondré el video por aquí, su letra me encanta

LAS DICHOSAS AUSENCIAS

Seguro que algún día ya he comentado por aquí que a parte de mi discapacidad me han ido llegando algunas cositas, como por ejemplo una operación por tener pies equinovaros de la que realmente no me voy a quejar, le agradezco al Doctor Ventura del hospital de San Juan de Dios, lo que se esforzó en que yo me sintiera de lo mejor, deje de llevar unos zapatos que me hacían bastante daño y por fin pude ponerme el zapato que mas me gustaba, le doy gracias desde aquí, no se si llegará a leer estas palabras algún día.

Yo sentía esa extraña sensación de miedo, algo muy difícil de explicar pero ese ultimo “curandero” al que me llevaron me dijo todo convencido que lo que yo tenia era el espíritu de un gato!! Yo cuando escuché esto no supe ni que decir, me quede tan parada que prefería ni mirar a esa persona a la cara y ahí es cuando ya no quise volver a ninguno más.

Empezamos con médicos y justo allí San Juan de Dios, a todos les explicaba lo que me pasaba y acabaron diciendo a mis padres que yo diría estas cosas porque querían que estuvieran mas por mí, ooohhhh!! Con dieciséis años voy a querer esto si lo que quieres es que te den mas libertad.

Mas adelante fuimos a mi antiguo pediatra, donde hemos pasado todos, mi hermano, mis primas, todos, un excelente doctor, lastima que ya no esta con nosotros, le cogí gran cariño, sobre todo cuando él fue el que supo cual era mi problema. Le explique todo lo que sentía, esos miedos, esas sensaciones y rápidamente cogió un libro y nos dijo que mi problema se llama Petit Mal, para que se entienda mejor, ausencias, no llega a ser epilepsia pero casi está a punto, simplemente es que sientes ese miedo y en algunas ocasiones te quedas algo perdido, cosa de segundos pero te hablan y no sabes bien que responder, lo mas fuerte que me a pasado es que un par de veces me he caído y cuando he abierto los ojos estaba en la cama y no me había enterado de nada, pero en estos momentos gracias a la medicación es algo que dura segundos y me pasa muy de tanto en tanto.

Hoy a sido uno de esos días, estaba hablando con mi madre y me he sentido extraña, me hablaba y no sabia responder, siempre prefiero que no me pregunten demasiado en ese momento pues me pongo más nerviosa y puede ser peor, se me a pasado rápido.

No sé si alguien puede padecer esto mismo que yo tengo pero es algo dificilísimo de explicar y siempre dicen que en algún momento puede desaparecer para siempre, ojala sea así, por culpa de esto no puedo conducir, creía que no podría por mi discapacidad y para mi sorpresa me dijeron que adaptando un coche podría, pero fue mencionar la palabra ausencia y me dijeron al momento NO.