TODO CAMBIA EN POCAS HORAS Y HAY ALGO QUE ASUSTA

Ayer tenia los planes de irme hoy a Barcelona a ensayar mi obra de teatro y demás, pues que cambio de día, no me lo esperaba.

La verdad que el tiempo no acompaña a salir demasiado porque hace un aire increíble, bastante fresquito ya, soy friolera pero esque ya la cosa empieza a notarse, al menos a mí me hace falta una batita para estar por casa, si voy solo con pijama tengo frío, esto empezó hace cosa de dos días.

Me daba algo de miedo irme a Barcelona por las lluvias que también han caído, ayer por la tarde mientras escribía llovía tan fuerte... lo hemos dejado al final para el sábado a las cuatro de la tarde ya que actuamos a las siete de la tarde, nos da tiempo de sobra a recordarlo todo. Veremos que hermosa y extraña obra nos sale.

Me asusta algo, hoy es el aniversario de mis padres, hacen treintaiocho años de casados, mi hermano y yo teníamos la idea de regalarles una cena o comida pero al final lo olvidamos pensando que ellos harían algo, no sé, como irse al cine por ejemplo y tener algún detallito el uno con en otro, siempre han hecho algo así, no mucho mas.

Cuando digo que algo me asusta me refiero a mi padre, no suelo hablar de cosas tan intimas por aquí pero hoy necesito desahogarme, siento a mi padre muy cambiado, siempre a sido una persona que cambia de manera de ser, es géminis y dicen que tienen dos caras, a mi padre le queda muy bien ese perfil pero últimamente ya asusta este tema, tanto se levanta y viene a darte besos como que a los cinco minutos te está gritando y se da media vuelta.

Desde que tiene su ordenador portátil y se a jubilado a cambiado mucho, se pone a jugar a cartas y de allí no sale, así cuando menos lo esperas se pone a hacer la lista de la compra, es lo que a hecho hoy, se va a comprar sin hacer demasiada falta, no cuenta demasiado con mi madre y ella se siente mal por ello, yo sufro por ella y lo paso mal cuando me grita por cualquier cosa, se levanta de la mesa y se va a jugar.

Desde hace tiempo y tiempo no se queda a ver una serie con nosotras cuando acabamos de cenar, prefiere grabarla y verla a solas, cuando le apetece, no me parece normal. Hoy esta siendo para mi un día realmente feo, solitario y extraño, he estado toda la tarde viendo una película con mi madre, no podía dejarla sola, él a estado en otra televisión viendo otra.

Ahora estoy en mi habitación escribiendo, mi madre en su cama acostada un rato y seguro que pasándolo mal por esta situación y mi padre en el piso de abajo metido en su mundo de las cartas.

Mi madre y yo nos preguntamos mas de una vez si no le estará afectando tanto ordenador, son muy extraños estos cambios, estamos hablando los tres tranquilamente, se dice algo que quizás el no ve bien y no lo comenta, se levanta y se va, después con la gente de la calle es un encanto de persona, todo el mundo lo saluda y lo ven genial, pero en casa lo pasamos mal.

A veces he pensado si no seria mejor que mi madre y yo viviéramos en un pisito a nuestra manera, después me asusto porque sé que ella sobre todo no llegaría a ser feliz y porque él es mi padre y lo quiero mucho pero esto es muy frío y raro.

Tienen sus días buenos en los que se van solos a la piscina, se ríen y yo me siento encantada por ello pero son tantos los días extraños como hoy...

Si alguien que me conoce lee esto no sé que pensará, le parecerá algo raro que yo diga estas cosas así tan abiertamente, pero hoy necesito hacerlo, es como que me siento mas a gusto, tengo que sacarlo de adento de mí.

TIENE SENTIDO?? NO SE ADAPTAN

Ya a pasado el lunes de ocho horas de trabajo, esta vez se me a hecho mejor que otros lunes, imagino que es porque mañana tengo fiesta, 12 de octubre, eso ya hace que la semana ya se haga menos pesada.

Igualmente mañana no estaré en casa todo el día, tengo que ir a un ensayo de una obra de teatro que hago el próximo sábado, normalmente se ensaya los jueves pero por temas de que la profesora no podía ese jueves lo cambiamos a martes.

Desde que entre a este grupo de teatro de improvisación me he sentido bien a gusto, pero no sé... llevo algunas semanas que no me acabo de encontrar de lo mejor y no soy la única, a tres de mis compañeras les pasa lo mismo, estamos las cuatro juntas desde el 2007 pero el grupo ha ido bajando de nivel, mucha de la gente que estaba con nosotros a tenido que dejarlo por temas de trabajo, etc.pero ha ido entrando otra nueva gente y la verdad no son de lo mejor, a ver... como explico esto: la primera nueva persona que entró fue Paquita, una señora de cuarenta y tantos años si no me equivoco, ella va en silla eléctrica, esta viviendo en una residencia y la verdad es una mujer maniática al máximo, no se acaba de adaptar al grupo, hace preguntas en momentos inoportunos, si algo no le gusta lo soluciona a base de quejarse o ponerse a llorar, no tiene demasiado cuidado a la hora de moverse, tanto que el otro día yo estaba en el suelo y me paso toda la rueda de la silla por el pie!!

Después entraron dos compañeros de su residencia, un chino, se llama Chen, o eso hemos entendido porque el hombre no habla y si lo hace es en su idioma y también otro señor bastante mayor y al que le encanta acercarse a las chicas y acariciarlas en la cara, si puede darte un beso empalagoso también y yo me siento bastante mal con este tema.

Mas tarde entraron dos sobrinos de Paquita, estos chicos también tienen algún tipo de discapacidad mental, se mueven bien pero van a su aire, son parejita y siempre van cogidos de la mano, se hacen cosquillas, se ríen y así no pueden entender bien nada de lo que tienen que hacer.

Esto hace que el grupo baje mucho y esta ultima obra realmente no tiene mucho sentido, no me gusta ni el titulo, Las babas de una mariposa, lo veo feo. Tenemos que movernos por parejas, tirarnos al suelo, que esto no me importa, pero esta el tema de llenarnos de pintura y barro... se me hace algo difícil pero lo he aceptado si forma parte de esta extraña obra que no se acaba de entender.

Mi madre ha venido a verme a todas y no entiende ninguna, todo es a base de movimientos, expresiones y tienen cosas muy bonitas, pero esta quizás es por el ambiente no acabo de cogerle el gusto, veremos que sale el sábado.

UN PAR DE PALABRAS

Hoy llevo el dia algo melancólico diría yo, me a dado por entrar en You Tube y buscar canciones, no se como a sido que he llegado a canciones del grupo Hombres G, mi favorito, el primer grupo que me encantó desde el primer disco hasta el ultimo, esto seria cuando yo tenia unos doce años...cuantos han pasado ya, pero siguen gustándome.

Poniendo varios videos me he dado cuenta de que algunas las tenia algo olvidadas y he pasado un rato genial recordándolas, sobre todo una en especial, esta si que no la olvido, pondré el video por aquí, su letra me encanta

LAS DICHOSAS AUSENCIAS

Seguro que algún día ya he comentado por aquí que a parte de mi discapacidad me han ido llegando algunas cositas, como por ejemplo una operación por tener pies equinovaros de la que realmente no me voy a quejar, le agradezco al Doctor Ventura del hospital de San Juan de Dios, lo que se esforzó en que yo me sintiera de lo mejor, deje de llevar unos zapatos que me hacían bastante daño y por fin pude ponerme el zapato que mas me gustaba, le doy gracias desde aquí, no se si llegará a leer estas palabras algún día.

Yo sentía esa extraña sensación de miedo, algo muy difícil de explicar pero ese ultimo “curandero” al que me llevaron me dijo todo convencido que lo que yo tenia era el espíritu de un gato!! Yo cuando escuché esto no supe ni que decir, me quede tan parada que prefería ni mirar a esa persona a la cara y ahí es cuando ya no quise volver a ninguno más.

Empezamos con médicos y justo allí San Juan de Dios, a todos les explicaba lo que me pasaba y acabaron diciendo a mis padres que yo diría estas cosas porque querían que estuvieran mas por mí, ooohhhh!! Con dieciséis años voy a querer esto si lo que quieres es que te den mas libertad.

Mas adelante fuimos a mi antiguo pediatra, donde hemos pasado todos, mi hermano, mis primas, todos, un excelente doctor, lastima que ya no esta con nosotros, le cogí gran cariño, sobre todo cuando él fue el que supo cual era mi problema. Le explique todo lo que sentía, esos miedos, esas sensaciones y rápidamente cogió un libro y nos dijo que mi problema se llama Petit Mal, para que se entienda mejor, ausencias, no llega a ser epilepsia pero casi está a punto, simplemente es que sientes ese miedo y en algunas ocasiones te quedas algo perdido, cosa de segundos pero te hablan y no sabes bien que responder, lo mas fuerte que me a pasado es que un par de veces me he caído y cuando he abierto los ojos estaba en la cama y no me había enterado de nada, pero en estos momentos gracias a la medicación es algo que dura segundos y me pasa muy de tanto en tanto.

Hoy a sido uno de esos días, estaba hablando con mi madre y me he sentido extraña, me hablaba y no sabia responder, siempre prefiero que no me pregunten demasiado en ese momento pues me pongo más nerviosa y puede ser peor, se me a pasado rápido.

No sé si alguien puede padecer esto mismo que yo tengo pero es algo dificilísimo de explicar y siempre dicen que en algún momento puede desaparecer para siempre, ojala sea así, por culpa de esto no puedo conducir, creía que no podría por mi discapacidad y para mi sorpresa me dijeron que adaptando un coche podría, pero fue mencionar la palabra ausencia y me dijeron al momento NO.

LOS LUNES QUE ASUSTAN...

Mañana es lunes... empieza la semana y para mi es un día algo duro, mas que todo porque tengo que estar unas nueve horas y media en el trabajo y cuesta.

Se supone que mi contrato era de veinte horas semanales pero estoy haciendo una suplencia de una chica que hace veinticuatro horas semanales y no me quedó otra que aceptarlo, hoy lo estaba hablando con mi padre cuando comíamos; te dicen que si, que serán veinte horas como pediste pero al tercer día vino una de las encargadas y me le comentó, que tendría que aceptar las veinticuatro horas. Te ves de repente en la cosa de, o lo aceptas o te tienes que ir, saben bien como pillarte.

Los demas días hago de nueve a una y no se me hace pesado pero el lunes tengo que comer allí y la verdad que cuando salgo a las seis estoy hasta no sé dónde, para rematar tengo que pedir ayuda para ir al lavabo, aguanto unas cinco horas sin ir pero tantas como nueve imposible! Y lo diré claramente por aquí, esta semana tengo el periodo y todavía se me hace más difícil pedir ayuda pero no me quedará otra.

Algún día me asusto, siempre tengo el comentario de mi madre de que no es bueno cansarme, es lo que siempre dicen los médicos sobre mi enfermedad, pero también pienso que debe ser normal sentirme cansada si mi vida ya no es la de antes, que dormía casi hasta la una del medio día y era por la tarde cuando hacia mis cursos, ahora madrugo, trabajo y hago cursos, es de lo mas normal sentirme cansada, a las diez de la noche ya me empieza el sueño.

Ayer me costaba ir andando por casa, por la calle voy con silla eléctrica pero llego a casa y me ayudan a levantarme y ya voy yo sola, a mi ritmo pero ayer por la noche no podía tirar de mí y eso hizo que me asustara un poco, quizás es también porque he cambiazo de zapatillas, tenia algo de frío y cogí las zapatillas cerradas que aprietan un poco, espero que sea eso, si empeorase mi enfermedad no se que me daría, llevo tantos años yendo al medico y me dicen que no ha ido a mas la cosa, que me mantengo muy bien, si un día dicen lo contrario puede que me hunda y mira que soy animada.

Bueno, cambiaré de tema, mejor comentaré por aquí que estoy leyendo, cosa que es extraña en mi, me cuesta mucho engancharme a un libro pero me encanta leer, mi amiga Myriam que puede leerse un libro en una semana me a dejado uno, las colecciones de libros del tema vampiros, se titula Muerto hasta el anochecer, de Charlaine Harris, son ocho libros y la verdad que me está gustando mucho, ahora leeré un ratito.

LIBRO DE LOS SUEÑOS

Ya estoy en casa, he ido a visitar a mis abuelos, hacia tiempo que no comíamos todos juntos como hoy, tenia a mis dos tías, mis dos tíos, mis dos primos pequeños y mis abuelos, en total éramos once, tenia ganas de un día así, durante el verano unos se vamos a un lado de vacaciones, otros a otro, nosotros por Cambrils este año y se quedan algo solos, para ellos también es bueno un día así, ya tienen la ilusión por preparar la comida, etc.

Hoy he dormido hasta las once, me despierto pronto, será por la costumbre por la hora del trabajo, todas las mañanas a las siete y cuarto pero he vuelto a dormirme después, se me hace raro, yo antes que tenia que dormir hasta la una y hoy a las once ya me sentía rara en la cama, tenia la necesidad de levantarme.

Llevo tres noches soñando cosas curiosas, me a dado por investigar algunas cosas sobre los sueños, dicen que es muy bueno tener un libro de sueños, apuntar en el cada mañana o durante el día cualquier detalle sobre lo que sueñas, quizás lo haga, de momento los he guardado en mi móvil, con la grabadora, he ido explicando los sueños y allí esta grabado pero los pasare a una libreta.

Un sueño que me resulto muy bonito y especial fue el de hace unos tres días, soñé que tenia una bebe en mis brazos y que yo lo amamantaba, podía mirar como le daba de comer, el se acercaba a mi pecho y con mucho cariño lo miraba, mi madre estaba allí diciéndome que no le diera tanto de comer pero de nuevo lo cogía y lo acercaba a mi.

Es la primera vez que tengo este tipo de sueño, la verdad que nunca me a dado por pensar en ser madre algún día, tengo bastante claro que para mi seria muy difícil y por supuesto que tengo que tener una buena pareja a mi lado y como sé que esto es complicadísimo para mi no me a salido ese instinto maternal que a algunas mujeres les viene.

MI PRIMER CHAPARRON Y MUCHO MAS

Vuelvo a escribir, esta vez lo necesitaba, explicar cosas que han estado haciendo, pensamientos que tengo, ideas, etc.

El verano se puede decir que ya a pasado, hoy al menos es un día fresco ya por aquí y con una gran tormenta, de hecho esta mañana lo he pasado algo mal, le podría poner él titulo de MI PRIMER CHAPARRON, porque es el primer día que me voy a trabajar a las ocho de la mañana con un tremendo chaparrón, relámpagos, truenos, no sabia ni como taparme, al final he cogido el paraguas mas grande que tengo pero al ir sentada en mi silla eléctrica me mojaba los pies y mira que idea, tapármelos con una bolsa de basura, suena hasta feo pero me a tapado bien. La carretera estaba llenita de agua, los coches parados, yo preocupada porque iba a llegar tarde, mi padre intentando hacer todo lo posible por avanzar, pero mira... he llegado una media hora tarde, siempre estoy sobre las ocho y media allí y  hoy he llegado a las nueve y cinco, como mucha otra gente que se a encontrado con lo mismo.

Esta tarde he dormido una bonita siesta, que ganas tenia, con el fresquito apetecía mucho, y ahora que son casi las diez sigue la lluvia y los truenos, solo espero que el lunes no me toque otra vez taparme de mil maneras.

Este fin de semana será el primero que dejare de ir a Cambrils, a mi apartamento, que bien lo he pasado, nunca lo habría imaginado, estamos encontrando a muy buena gente, me doy cuenta de que cada día me cuesta menos relacionarme con unos y con otros, hablo con todo el mundo y gracias a ello la gente me esta cogiendo cariño, es gente algo mayor que yo pero no me preocupa en absoluto, pues me he reído con ellos, he hecho aqua gim, he bailado, he participado en varios concursos, uno muy bueno, el concurso de las tortillas de patatas, poblé diecisiete tortillas diferentes para puntuarlas del uno al cinco, sabor y decoración.

He tenido a un buen socorrista, se llama Fito y me a parecido un encanto de chico, mas de un día nos hemos puesto a hablar y me a contado cosas muy personales suyas, lo esta pasando mal porque su novia lo a dejado pero aun así es un chico bromista y habla hasta con las piedras, se le coge cariño rápido, me dio pena despedirme de él el anterior fin de semana.

Todo vuelve a empezar, ya llevo dos semanas haciendo mis clases de teatro, sigo encantada con ello, dentro de poco haremos una obra y esta vez será en la calle, nueva y gran experiencia.


Musicoterapia también empieza la próxima semana, tengo ganas de ver a mis compañeras, compañero y profesor, cantaremos de lo mejor, siempre que escucho música no puedo evitar decir: esta canción me gusta, dire a la gente si quiere cantarla.

Pero creo que me frenaré un poco este año, no quiero ser siempre la chica que se empeña en cantar dos o tres canciones, ya sé ira viendo.

Bueno, mañana seguiré escribiendo mas, que me queda por contar.